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Por Joel Golby
Staff Writer
Londres - No fim de semana passado, um voo da British Airways foi forçado a dar meia-volta e aterrissar, tudo porque alguém deu uma cagada tão foda que o avião ficou basicamente inutilizável. Imagine viver sabendo que, um dia, você fez um cocô tão nojento que um 747-400 teve de voltar e pousar. A sua merda líquida trouxe um avião de US$ 533 milhões trepidando até o chão. Imagine olhar sua família nos olhos depois disso. Imagine abraçar sua mãe. Seu cu é praticamente um terrorista.
Bom,
o voo da BA de Heathrow para Dubai do sábado, cuja duração prevista era de sete
horas, teve de retornar e pousar novamente no aeroporto londrino apenas 30
minutos depois da decolagem, porque alguém cometeu um crime fecal.
Vereador
do distrito de Hertsmere, Abhishek Sechdev – que, obviamente, não conhece a
máxima "Quem falou foi quem peidou" – estava no voo e, além de tuitar sua
opinião ("Loucura! Nosso voo da BA para Dubai voltou para Heathrow por causa de
um cocô fedido no banheiro! 15 horas até o próximo voo... #britishairways"),
também falou com o Daily Mail sobre o incidente. Mais uma vez, imagine um
cheiro tão horrível que um vereador conservador é entrevistado por um jornal
nacional sobre isso.
"O
piloto solicitou a tripulação na cabine e sabíamos que tinha alguma coisa
estranha", ele contou. "Cerca de 10 minutos depois, ele afirmou: 'Os senhores
devem ter notado que há um cheiro forte vindo de um dos nossos banheiros'."
"Ele
disse que era excremento fecal líquido. Essas foram as palavras que ele usou."
Duas
coisas:
1.
O conhecimento do estado líquido do cocô em questão sugere que o piloto foi até
lá e viu a coisa com os próprios olhos. E, nesse caso, será que ele segurou seu
quepe de piloto tapando o nariz?
2.
Essa pergunta sempre surge quando alguém faz uma merda tão escrota que pode até
não ser humana. Todo mundo já viu uma merda dessas. Todo mundo já entrou num
banheiro de bar. Todo mundo já viajou de ônibus uma vez na vida. Todo mundo, em
algum ponto da vida, já teve de mijar num banheiro de rodoviária. Todo mundo já
levantou uma tampa de privada, como a Caixa de Pandora, e olhou para a desgraça
abissal do excremento de outra pessoa. Mas a questão é: como, e mais
especificamente por que, alguém caga na borda de uma privada ou até mesmo na
parede?
Se
você me pedisse para cagar numa parede agora, eu nem saberia por onde começar.
Acho que nunca vou conseguir cagar num plano vertical. Mas parece que tem gente
por aí que faz isso regularmente. Será que esse tipo de pessoa procura um
médico imediatamente depois disso? Quando você "deposita" algo com tanta força
que isso ricocheteia de volta, você vai diretamente à emergência e diz, sei lá,
"Oi, doutor, tem algo muito errado comigo"? Ou só finge que nada aconteceu? E,
mais importante, por que isso sempre acontece em banheiros públicos?
Bom,
o voo foi remarcado para o dia seguinte. A British Airways fez a seguinte
declaração: "Pedimos desculpas aos nossos passageiros pelo desconforto" e,
depois, forneceu a todos do voo – incluindo o cagão misterioso, presumivelmente
– acomodações num hotel para aquela noite.
Boa
viagem, cagão misterioso. E muita paz para o seu intestino.
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Tradução:
Marina Schnoor
BNC Entretenimento